Бессознательные психологические игры
Коллеги и друзья! Все занятия, прошедшие в феврале и марте в голосовом чате в рубрике «Академия личного успеха», мы посвятили изучению психологических игр взрослых людей и жизненных сценариев. Мы надеемся, что предоставленный материал был не только интересен, но и полезен. Мы так же предлагаем ознакомиться со статьями наших коллег в дополнении к изложенным темам. Благодарим всех участников встреч с психологом и вновь приглашаем всех желающих присоединиться к нам в голосовом чате.
Бессознательные психологические игры
Не все игры весёлые... 20 фактов из психологии о бессознательных играх в отношениях:
1) Изначально благое желание изменить другого делает игру манипуляцией;
2) Игры имитируют решение проблем, но сохраняют их для продолжения;
3) Игры проявляются как повторы негатива в отношениях;
4) Они дают временную разрядку, но не приносят удовлетворения;
5) Это борьба за свою правду в надежде прожить что-то по-новому;
6) Чем меньше осознается игра, тем правдоподобнее она выглядит;
7) Это желание выйти из круга и одновременно снова и снова возвращаться;
8) Игры взаимны, игроки дополняют друг друга, как пазлы, «цепляют крючками»;
9) Так бывает между родителями и детьми, супругами, коллегами, друзьями;
10) Это интрига, проявление творческой энергии и изобретательности;
11) Большинство людей бессознательно играет в отношениях;
12) Игры делают жизнь ярче в выражении чувств, эмоций;
13) Играм обучаемся с детства, в каждой семье свой набор игр;
14) Они укрепляют убеждения, придают устойчивость, как в колее «судьбы»;
15) Это привычный способ получать внимание дома, на работе, среди друзей;
16) Игры отличаются по степени риска и могут быть опасными;
17) Драматичные игры без осознания становятся «неизбежным злом»;
18) Это упорное отстаивание потребности, в которой не слышат;
19) Из игры можно выйти в любой момент, осознав ее, понимая причины;
20) Альтернатива игры — близость, взаимоуважение, прямое выражение чувств.
Пример игры: "Пни меня". Человек бессознательно подставляется и становится мишенью для гнева другого игрока, который играет в "Попался, сукин сын". Один получает привычный пинок, другой гневную разрядку. Оба проживают привычные чувства, подтверждают свои убеждения о жизни и на время успокаиваются.
Другие популярные игры: «Скандал», «Если бы не ты», «Изъян», «Посмотри, что ты со мной сделал / что я из-за тебя сделал», «Динамо», «Растяпа», «Сделайте что-нибудь для меня», «Насилуют», «Фригидная женщина», «Должник», «Алкоголик», «А ну-ка подеритесь», «Почему бы тебе не сделать так-то... Да, но...» и др.
Такие игры проявляются как повторы негатива в отношениях, когда снова и снова один и тот же сюжет. Что-то задевает, выводит из равновесия, а после остается неприятный осадок.
Идея бессознательных психологических игр стала известной с момента публикаций Э. Берна "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры." Психология человеческих взаимоотношений и судьбы. Рекомендую эти книги.
Игры начинаются в столь раннем возрасте и так долго длятся, что причины и цель такого поведения забываются, становятся бессознательным стилем. Так мы входим в колею жизни, а наше окружение воспроизводит привычную картину.
Приглашаю Вас узнать больше об этой стороне жизни в семье, на работе, с друзьями. Посмотреть на ситуацию со стороны, лучше понять свое окружение, попробовать что-то новое!
Бессознательные психологические игры в семейной жизни
"Основой брака является тайный контракт между двумя детьми (эго-состояния), то есть сценарный контракт. Именно на нем основывается выбор партнера из всех возможных кандидатов. Каждый потенциальный супруг или супруга выступают в роли ассистента режиссера по подбору актеров. Среди потенциальных претендентов на руку и сердце они ищут того, кто лучше всех подошел бы на главную роль его сценария." (Berne)
Психологическая игра — это драматическое усиление чувств: обиды, боли, гнева... Например, мы можем упорно оставаться несчастными и винить других в своих бедах, подставляться и получать пинки, отслеживать несоответствия правилам и с пристрастием разоблачать нарушителей. Делаем мы это бессознательно, страдаем, но продолжаем снова и снова.
Почему так? Игры помогали нам получить внимание в детстве. В игре мы принимаем привычную нам роль жертвы, преследователя или спасателя, которая связана с нашими представлениями о себе, других людях и об этом мире. Это результат сочетания наших особенностей с условиями жизни в детстве. Игру можно назвать средством выживания, творческой находкой изобретательного ребенка и признать её ценность.
Зачем что-то менять? Игровое поведение имеет свои издержки. Мы искусственно ограничиваем свою природу в одном и усиливаем в другом. Уходим от естественного проживания всего разнообразия чувств, прежде всего теряем радость, и компенсируем потери игрой. В детстве такое поведение было оправдано. Но игры плавно перетекают во взрослую жизнь, мы перестаем их осознавать, становимся заложниками привычки. Проблема усугубляется тем, что с каждым новым витком в играх укрепляются наши убеждения, что еще крепче держит нас в колее. Так мы ощутимо теряем контроль над своей жизнью, нам сложнее распоряжаться ей как ресурсом для радости и успеха.
Если ничего не менять? Игры ведут к разочарованию. Мы получаем внимание, но не удовлетворение. Мы чувствуем, что не раскрыты полностью. Чувствуем несправедливость. Снова и снова ждем от других, что наконец-то нам дадут то, что нужно, но этого не происходит. Ситуация заходит в тупик и идет к финальной развязке в конце жизни.
Что можно менять? В первую очередь можно понижать степень риска в играх. Для одних это неприятные чувства, для других потери материальные и в репутации, для третьих речь идет про больницу, морг или тюрьму. Отследить степень игры можно по своему поведению и по окружению. Так, прогулки в темном лесу одной или пьянки с людьми, склонными к насилию, явный намек на высокий риск. У каждого из нас свой набор привычных игр. С ними можно познакомиться, через них можно лучше понять себя, свою историю. Вы также можете заменять игры на естественное проявление в жизни. Этому придется учиться, возвращать это в свою жизнь, в культуру своей семьи.
Меняться трудно? Да, трудно. Привычные игры поддерживают равновесие в психике. Это надежная стабильность. Будет страшно, тревожно переходить к новой жизни. Высвобождение из игр ведет у автономии, где придется принимать решения и брать ответственность, строить отношения прямо и открыто, договариваться с другими, а не манипулировать. Чем ближе будут отношения, тем выше будет риск испытать боль.
Стоит ли меняться? Это выбор и решение каждого. Полностью от игр избавиться фактически невозможно. Да и нужно ли? Но вернуть себе свою жизнь стоит, стоит осознавать риск и позаботиться о себе. При этом Вы можете творчески подойти к наполнению жизни по своему вкусу.
Видео к теме игр:
Повторяющиеся проблемы? Ощущение, что живешь не своей жизнью? День сурка? Мы как раз об этом, решение есть!
Эту тему в свое время раскрыл Эрик Берн (транзактный анализ), многим известны его книги "Люди, которые играют в игры. Психология человеческой судьбы" и "Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений".
Проекции и перенос, как с этим жить?
Есть такие понятия в психологии как перенос, проекция... Это очень интересные явления, давайте посмотрим, как они работают на примере.
Жили, были папа и дочка...
У папы была суровая мама. Она была не чувствительна к потребностям своего сына, обращалась с ним, как с куклой. И вместо тепла и материнской чуткости к потребностям малыша, она замещала полностью его восприятие своим. И еда вкусная, если она так считает. И вода в кране не горячая, даже если он кричит.
И, если он говорит о своих чувствах, и это не соответствует маминому, то в ответ будет «нет, это не так, тебе кажется». И если ребенок бунтовал, она подавляла это ремнем и оплеухами. И чтобы не высовывался подкрепляла по мере вдохновения разнообразием оскорблений и унижений. А еще припугивала сына, что она болеет и умрет, и он в том повинен. И радоваться ему можно было только под настроение мамы, чтобы не нарушал её святой печали. Лепила мама, лепила из своего сына этакое продолжение себя. И сыну нужно конечно соответствовать. Иначе и незачем жить такому.
Вот так, рос, рос сын и вырос взрослым дядей.
И накопилось у него раздражение, обид, гнева и претензий к маме очень много. Из страха повредить других, прежде всего маму, сын складывал все эти негативные чувства, и к моменту рождения своей дочери уже порядочное «наследство» набралось.
И что же мы наблюдаем. Папа знает на своей шкуре, что значит тяжелое детство. И дочка получает много внимания. Там есть подлинное тепло и забота.
При этом есть еще кое-что. В свое время папа, будучи ребенком, застрял в своих обидах. И чтобы, будучи маленьким, сохранить себя в семье, вошел в роль, что с ним не всё в порядке, поэтому и мама злится. Реабилитируя так маму, малыш поддерживал внутри себя ее образ светлым и любящим. И это помогало выживать. Но во взрослой жизни папа не достиг того, что мог бы и хотел. От это обида и гнев усиливались.
И теперь мы можем наблюдать очень интересные эпизоды в отношениях папы со своей дочкой. Когда что-то у дочки не так, папа соприкасается со своим детским опытом, когда у него не было созвучия со своей мамой. И если в детстве он боялся проявить гнев, то теперь его уже ничто не может остановить. Бессознательно папа выплескивает на дочь то, что предназначалось его маме.
Что же происходит дальше. В новом поколении сюжет выходит на новый виток.
Дочка, получив чрезмерный импульс гнева от папы встает перед тем же выбором: либо ей уменьшить себя, принять, что с ней не всё в порядке, пойти в роль жертвы, либо отстоять себя прямо здесь и сейчас.
И здесь всё зависит от личностной силы ребенка и реальной угрозы повреждения. И если в нашем примере представить, что дочке было так страшно, что для неё опасность была чрезмерной, то она пошла в слезы, рассыпаться, обижаться. При повторе гневных сцен с отцом, это состояние закреплялось.
И вот уже дочь осваивается в этом настолько, что уже сама может провоцировать скандалы с отцом и уже по своему «желанию» получать очень интенсивное эмоциональное внимание в виде пинков и упреков.Так утверждается в жизни альянс: папе нужна дочь, которая подставляется, чтобы продолжать мстить маме в лице дочери. А дочь выживает и осваивает такой тяжелый и болезненный способ получения внимания.
Каждая скандальная сцена может заканчиваться чистосердечным раскаянием отца.
Он понимает, что реакция его чрезмерна, испытывает вину, восстанавливает отношения и компенсирует моральный ущерб: вкусняшки, подарки, развлечения и т. п. Но дальше всё идет по кругу снова и снова.И как же вырваться из этой ямы?
Отцу нужно отделить реальность от прошлого опыта и найти безопасное пространство и способ прожить свою боль из детства.
Дочери нужно набраться сил и смелости выйти из роли жертвы, прямо и сразу отстаивать себя, когда это безопасно. Ведь можно предположить, что дочь, когда вырастет, будет впадать в ступор, например, от крика начальника. При том, что она уже будет взрослой, и ничто не будет угрожать ее здоровью, она может по инерции снова и снова западать в роль жертвы и собирать уже свою коллекцию пинков и обид, готовя наследство для своих будущих детей.
И это можно остановить. И первым шагом на этом пути будет осознание того, что мы проецируем на другого, какой свой опыт мы переносим на другого, кому мстим в его лице, что отыгрываем. Вторым шагом будет честный разговор и признание того, что происходит.
А дальше будет изменение отношений, путь, который может быть длинным, но качество жизни уже изменится.
А оно того стоит!
Игра - это сценарий в действии
Психологическую игру можно назвать сценарием жизни в действии.
Бессознательно, по кругу, к задуманной когда-то финальной развязке...
Психологическая игра «Если бы не ты»
Это одна из самых известных и популярных игр. Классическим примером является семейная пара, в которой муж добытчик и «тиран», который «ограничивает» возможности жены в ее самостоятельности, например, в выборе и освоении профессии. Интуитивно они нашли друг друга и дополняют: жене нужны внешние причины, освобождающие ее от необходимости прохождения через свои страхи и тревоги, связанные с деятельностью во внешнем мире, а мужу нужна гарантия, что его не бросит женщина. Конечно, это бессознательны выбор.
Все мы играем в психологические игры. Их можно наблюдать, понимать, менять. И, прежде всего, можно понижать степень риска в играх. Ведь одни могут закончиться скандалом, а другие больницей и т. п.
Важно отметить, что играм свойственно переключение ролей. Так, в нашем примере жена находится в роли жертвы, а муж преследователь. Он всячески ограждает ее от социальных связей, подкрепляет ее убеждения о самой себе, что ей лучше не высовываться. Когда нужное количество обид будет накоплено женой, она устроит скандал и переключится из жертвы в преследователя. Упреки посыпятся на голову мужа, он почувствует испуг, может быть, вину. Возможно ему станет обидно, ведь он честно старался и обеспечивал жену материально. Из тирана он превратится в жертву. И «праведный» гнев жены и чувства мужа в этой сцене, к сожалению, не принесут никому из них удовлетворения.
Это отличительная черта игр: реально выход из ситуации и решение проблемы в корне не ищется. Напротив, необходимый клубок проблем будет бессознательно сохраняться для проживания негативных чувств свой игры. И так снова и снова.
Логичным вопросом здесь будет «зачем». Для ответа, нам нужно будет заглянуть в детство этих людей, познакомиться с их семейной историей. В общем можно сказать то, что игры связаны с доступным в детстве способом получения внимания, запрещенными и разрешенными чувствами в семье, ранними решениями о себе, о других и об этом мире.
В роли изначальной жертвы не обязательно быть жене. В этой роли может быть муж. И вообще игра может быть не только между супругами, но и между родителями и детьми, руководителем и подчиненным и т.п.
Подробнее с психологическими играми Вы можете познакомиться в работах Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры», а также Яна Стюарта «Современный транзактный анализ».
На картинке фрагмент из фильма "Обыкновенное чудо" 1964 года. Не очень подходит к нашей игре по сюжету фильма, но внешне вполне...
Психологическая игра "Угол"
Во время этой игры манипулятор помещает другого человека в такую ситуацию, в которой все, что он сделает, будет неправильно.
Иными словами, человека загоняют в угол, и при его попытках выбраться оттуда, раз за разом отрезают пути выхода. Например: муж убеждает жену устроить дома вечеринку для его коллег, мотивируя это тем, что так делают все жены. Она соглашается, вечеринка состоялась, и жена почти выбралась из угла (где она стояла с клеймом, говорящим о том, что она хуже других жен), но тут муж загоняет ее обратно словами: «Ты подавала неправильную еду - разве ты не знала, что мой начальник вегетарианец?» или «Почему ты не использовала бумажные тарелки? Никто не использует для барбекю фарфор» - и так далее.
Другой пример: мать обвиняет подростка в том, что в его комнате всегда грязно, а когда тот заканчивает уборку спрашивает: «И почему ты убирался так долго?».
Существует масса возможностей постоянно держать человека в «углу», подпитывая его чувство вины, и все больше понижая его самооценку.
Несложно догадаться, что это может привести к тяжелым психологическим последствиям.
Картина Гарри Брукера.
Интимность
...Мы высказывали друг другу наши подлинные чувства и желания без какой-либо цензуры. В интимности не бывает «скрытых сообщений».
Социальный и психологический уровень совпадают друг с другом. В этом и заключается существенное различие между интимностью и играми.
Не менее важным является и то обстоятельство, что в интимности выражаемые чувства направлены на завершение ситуации.
Напротив, чувства, испытываемые в конце игр, никак не способствуют разрешению ситуации для участвующих в ней игроков.
В данном случае выбор Берном слова «интимность» необходимо понимать как специальный технический термин. Интимность, как способ структурирования времени, может иметь или не иметь отношение к интимности в обычном значении этого слова.
В некоторых случаях игры выступают в роли заменителей интимности. В играх ответственность за их результат возлагается на другого человека, а в интимности каждый берет ответственность на себя.
Говоря об эго-состояниях, принимающих участие в интимности, Берн писал: «Интимность — это искренние и прямолинейные взаимоотношения между Детьми, в которой отсутствуют игры и взаимная эксплуатация. Интимность определяется эго-состояниями Взрослого участвующих в ней заинтересованных сторон с тем, чтобы они хорошо понимали обязанности по отношению друг к другу».
Для взаимодействия в интимности нам, в первую очередь, необходимо установить связь со всем потенциалом нашего Взрослого — его поведением, мышлением и чувствами.
«Я не буду игнорировать тебя и не позволю тебе игнорировать меня».
Поглаживания в интимности более интенсивны, чем при любом другом способе структурирования времени. При этом возможен обмен как позитивными, так и негативными поглаживаниями, однако в них не будет игнорирования, поскольку, по определению, интимность представляет собой обмен подлинными желаниями и чувствами.
Так как интимность запрограммировать нельзя, она является наиболее непредсказуемой из всех способов структурирования времени. Таким образом, из Ребенка я могу воспринимать интимность как самый рискованный способ общения с другим человеком. Как это ни парадоксально, интимность на самом деле несет в себе наименьший риск. Когда два человека находятся в интимности, в их общении отсутствует какое-либо игнорирование.
Цитата из книги "Современный транзактный анализ" ЯН СТЮАРТ, ВЭНН ДЖОЙНС.
Найди свою игру
После группы взгляд поймал надпись на витрине спортивного магИгры (психологические, транзактный анализ).
Время от времени все мы играем в игры.
Все игры являются проигрыванием стратегий ребенка, которые более неприемлемы для нас как взрослых людей.
Игры проигрываются из любой негативной части эго-состояний: негативного Адаптивного Ребенка, негативного Контролирующего Родителя или негативного Воспитывающего Родителя. Игры не могут проигрываться из Взрослого.
Играм всегда присуще игнорирование на психологическом уровне.
Ссылка: http://mability.ru/stat_i/psihologicheskie_igry/